妻呀，我又想你了，天国的你，可否感应得到？

妻呀，自从你离开后，我总会在不经意间黯然神伤：伫立热闹的街头，寂寞的感觉会蓦然袭上心头；欢聚开心的时刻，浓浓的伤感会忽然将我缠绕；见到甜蜜的恋人或幸福的一家人公园漫步，我常会潸然泪下……因为妻呀，我想起你来了！

妻呀，别人结婚时买楼作新房，我们的新房却只是单位一间不足十平米的小屋，小屋虽小，你却将它装饰得异常温馨。我工资微薄，常觉得愧对于你，你却安慰我说，钱不是最重要的，最重要的是我们自己感觉到幸福快乐。话虽这样说，你却努力在外挣钱，没有正式工作的你，先后开了几家小店，店里的事情，全是你一手操持，每天起早摸黑，却从不说辛苦。一般的女人稍微吃点苦受点累就会埋怨自己的丈夫无能，你吃了那么多苦受了那么多累，你却从来都是跟人说，嫁给我你过得非常的幸福满足。

妻呀，我们的生活才刚刚开始，一场突如其来的车祸却让你猝然远离，年仅26岁。我哭得肝肠寸断，心中有万千不舍，声声泣血的呼唤，却始终无法将你唤回。我的心突然变得空落落的，那是一种无所归依的空洞。我以为，工作可以将它填满，玩乐可以将它填满，或者一段新的故事可以将它填满。可无论我怎样的努力，空洞依然，仿佛心已成了一个黑洞。妻呀，无数次，我在梦中遇见你，我欣喜的奔上前去，却怎么也不能看清你的容颜，怎么也不能和你说上一句话，怎么也不能搂住你贴一贴你温热的脸。无数次，我从梦中哭醒，伴我的是无边的黑夜。而过去晚上我做恶梦时，总能听到你关心的话语，感受到你温柔的抚摸。

妻呀，过去在人前，我是一个有泪不轻弹的人，可你却常笑我，说我太好哭，因为喝醉酒的时候，伤心的时候，我总是会伏在你的怀中，痛痛快快的大哭一场。只因为你是我的妻，是我至亲至爱的亲人，是我心灵停泊的港湾，是我不需要丝毫设防的温柔乡。如今，除了梦中，我已没地方哭，有泪，只能在心底流。妻呀，你离开后，我变成了一个多愁善感的人。那天在家里翻检东西的时候，无意中翻出了你的一条丝巾，突然之间，我就泪流满面，怎么都止不住。

妻呀，你离开时，儿子刚满一岁。在你的葬礼上，亲人们指着静静躺着的你问儿子：“那是谁呀？”儿子奶声奶气的说：“我的妈妈。”亲人们顿时泪雨纷飞，我更是万箭穿心：可怜的儿子呀，你的妈妈再也不会答应你了，再也不会为你牵肠挂肚了。你离开后，儿子看见年纪和你差不多的女性就央求别人做他的妈妈，让带他的奶奶常常眼泪汪汪，旁人也陪着洒一把同情泪。但奇怪的是，儿子却没有向我要过妈妈。终于有一天，二岁半的儿子跑过来问我：“我的妈妈呢？”我心里一震，马上瞪起眼睛，弯起指头，作势要敲他的头。儿子马上哭丧了脸，跑开去问奶奶。听着儿子稚嫩委屈的声音，我泪流满脸。妻呀，如果你有知，是否也会在天国痛哭，和我们父子的哭声相应和？！

妻呀，你离开后，我辞掉了那份旁人羡慕的市电视台记者的工作，纵使领导一再挽留，纵使同事耐心劝说，我还是毅然决然的南下广东打工了。领导和同事的好意我知道，可我的心情他们难懂，没有了你，这个地方再好，除了勾起我的伤心外，还能有什么意义！妻呀，我如今离家已在几千里外了，工资每月也能有几千元了，相比过去有了很大的提高。每次发工资时，别人欢天喜地，我的心却一阵阵的痛：妻呀，没有了你，我挣再多的钱又有什么意义！

妻呀，再过几天，就是你四周年的祭日了，我以为，时间可以磨灭我对你的思念，离开就能将过去淡忘。但事实证明，我错了！逝去的四年，只是思念你的一个开端，还有下一个五年、十年、二十年、三十年，思念绵绵，直至我生命的终结。妻呀，我曾经惧怕死亡，因为我觉得亡者的世界是黑暗的，冰冷的，但现在我不怕了，因为我知道，那边有你。因为有你，那边就光明了，温暖了。妻呀，平常我不信鬼神，但自你离开后，我却宁愿相信这世间有鬼神，有天国，天国里有另一个幸福的家园。这样在多年后我离开这个世界，就能够与你重聚。到那时，我希望我的骨灰能和你的骨灰掺和在一起，在天国，我们能够过上在人间没有过够的甜甜蜜蜜的幸福日子！