今天是一个让我精神世界异常沉重的日子，四年前的今天，母亲因一场不该发生的车祸而匆匆的离开了，我们彼此都无法表达和交流任何必要的信息，连一句问候的话语都追赶不上。母亲漠然的走了，弟弟的电话让我不知道是如何从北京西站出发的。列车在通往西北黄土高原的旅程上奔袭，仿佛这个世界上妈妈和我都成了最不幸的人，一路泪水、一路酸涩，断肠人在天涯啊！留下我的企盼和思念一直驻留到现在，从没有割断过。去年给母亲过三周年的时候我回到家乡，在母亲的坟前说了一些一直想说的话，没有流泪，但心里泛起一层层的波澜。这一分留恋和思念伴随我走过每一个风雨和阳光洗礼的日子，精神的营养是和母亲联系在一起的，现实空间的孤单并没有阻隔情绪的一次次回归，那些和母亲一起度过的时光，那些有妈妈絮絮叨叨萦绕季节的日子，就像镀上一层银白色的光，闪耀在我的视线中，温暖着我的身心。

    我常常鼓舞自己的理由就是，母亲的故事一直是我的精神财富，那些走过的岁月中的每一处景象都想演电影似的一幕幕辉映在我的世界里。每一次回家后静静的诉说，眼角的泪花就会触动蕴藏一个季节的情感，言语的起伏中储存了已久的思念与关切。我们彼此吸纳和分享平素而快乐的亲情养分，对于生活的诸多感悟，对于儿女的挂念，对于自己未来的担心和设计等等，我笑过她过多的没有必要的顾虑，也为母亲始终细微的关怀而感动得泪眼朦胧－－－－

    母亲走了，走过了四个春秋，在我的心里仿佛一直都没有走远，无论如何也走不出我的思念。我因为她曾经的期待而总是安慰自己，往昔妈妈舒展的笑容和爽朗的笑声能淹没我苦涩的等待，因为她的一些曾经有过的幸福感觉而给自己一些愧疚释放的出口，比如一起观看电视剧的欢快情景、一起走过繁华街道的恬静和舒缓、一起在自助餐殿堂的喜形于色；每每与此我似乎渐渐走出悔恨的境地，因为那些曾经能做好、或者做得更好的事情我已经不想再去纠缠了，试图以母亲的温热的手掌去抚平自己冰冷的创痕，也因为心的宽宏与爱的平静而沉思和依偎在回忆的窗口！

    想起母亲的时候，就一直不断的纠葛在那些绵延的攀谈和倾诉中，蹒跚的身影伴随往日家常的话语。默默的言语流过心灵的广袤田野，絮絮叨叨着的是无关紧要的事物和事件，邻里家常和市井俚语。我经常惓缩在炕角懒懒的倾听、站在灶房旁静静的对话、散步在街市中大声的称呼、电话两端常规而急切的问候－－－

    只是当时的场景自己并没有太在意，现在演变成了我最为温情的精神画面，看着你慈祥的面容，我的双眸顿时明亮了：悠悠的情节你总会娓娓的道来。无论如何贫瘠的情绪只要触摸到母亲的暖融融的念叨和祝福，时光就美丽豁达起来了。

    母亲走了，我在原地等候，明知道是没有尽头，但其实我就是等候自己那一份忐忑和思念的回归，这自然是不归路，如今没有了其他的选择，也是让自己依旧获得情绪自然而心灵赤诚的出路啊！

    今天，我还是想对妈妈说，其实你不并孤单，因为我的心灵还不是那么孤单，你在哪一方天际凝视着我们，你的儿女们依然如故的想念着－－－