“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”。清明,这一古老的而特别的节日,寄托着我们对逝去亲人的多少思念。
每当清明节,我的眼睛和心都是湿润的,因为逝去的亲人,让我明白了什么叫做永远。那些曾经的爱的点点滴滴会永远铭记在我的心里,并伴随我一生……
“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”,虽然这个清明节没有下雨,但是那些已经逝去的爱和生命,让我的眼睛,还有心,都是潮湿的。记得在小的时候,我不懂得什么叫死亡,什么叫消逝,以为父母亲朋的爱,还有我自己都将会永远的存在下去。长大以后呢,我经常会忘记了人是会死亡的,爱他是会消逝的,这个生命的轮回。而是,一路在追赶和奔忙在仿佛永远都看到尽头的生活里,甚至在偶尔痛苦还有疲惫的时候,还会在心里报怨:这活着有什么意思呢?可是今天,就是在清明节的这一天,当我在缅怀和追思那些已经逝去生命的时候,我才发现,那些曾经的爱,是那样的温暖过我们,而如今对他的怀念,已经是这样的刻骨铭心。
又是一年的清明来到,春意已经很浓,真的很容易让人思绪万千。冬去春来,鲜见春飞燕舞景象,却多了些许春来乍寒的感觉。街头上早就泛绿的柳条却迟迟不肯吐出嫩叶。“不知细叶谁裁出,二月春风似剪刀”,却未能体现出阳春时节的温暖。这风雨萧瑟的初春,无形中为清明时节祭奠亲人的人们增添了一份凝重与哀思。今天的春风让我想起了我的爷爷。
他是我爸爸的伯父。他一个人生活一辈子,没有妻儿。他的一生让人回想起有种说不出的感觉,甚至会让人不仅想问,人活着到底是为了什么。他一生吃尽了苦头,却来不及享受一丝的幸福便匆匆地告别。他到底是为了什么而生存,直到死去的那一天,或许连他自己都没想清楚,没来得及想清楚。他又为何忙碌,为何奔波,又为何会有生,又会有死……
一直怀念着逝去的爷爷,他是去年冬天离开我的,虽然已快半年了,他的音容笑貌,他的宽厚仁慈,让我很难忘记。和他在一起的情景历历在目,犹如昨天。还记得那是北方开始飘雪的时候。爸爸给我打来电话,爸语气很沉重的问我“想家了吧?”我说:“嗯,怎么了,没事,也快放假了”“你知道你回家会看不到谁了吗……”我默默地流着泪,什么也没问,挂了电话。沉默许久,我回了电话,压制已久的感情一下子爆发了。我摇着头,用力的抑制泪水,电话那边也传来低声的抽噎,“你大爷……已经两个月了……当时没敢告诉你……后事为他办的很好,你别想太多了,好好学习。”我说:“不,不,我走的时候还好好的呢,只是腰疼,医生也说没事的。”爸说:“就是在上次你给他打电话时他已经躺在病床上很久了,一直以来他最担心你,担心你在外受人欺负,担心你适应不了北方的环境……他也不想这么快就离去,他在最后一刻还对我说,‘看着孙子考上了大学,是他最高兴的事,我也想再拿出自己的一份力供应他读书,告诉他,一定要好好学,我已经看不到他有出息的那一天了,你们一定要好好供应他……’”
我终于明白,他一生是为了什么而活。虽然不是他的亲生子孙,可他还是希望他的付出能在后人中得到回报,他的灵魂能在亲人中延续。
我恨自己,为什么没早点回家,为什么不多打几次电话。到这上学还是他要我来的,没想到离家上大学竟会是与爷爷的最后永别。
还是在陪他看病挂号时才知道他才六十九岁,也只有六十九岁了。大爷的过早逝去,为我们增添了更多的伤感。如今的生活日渐富足,锦食无忧,可爷却未来得及、未舍得享受一点便撒手西去了。这怎么能不让子孙们遗憾,怎么能不让亲人们伤怀?
爷爷是个乡村兽医,他在方圆几十里声望很高,他宽宏仁慈,朴素认真。全心为乡亲们服务却很少赚他们的钱。听说爷爷去世的消息后,乡亲们无不为之难过,无不感到惋惜。
他一个人伺候老太太,老太太活了九十八岁,可以想象他要付出多少的心血,他要操多大的心。他早出晚归,有时甚至一天也来不及吃一顿饭。他很聪明,经常和我说起他年轻时的生活是多么的苦,所以现在就算是再苦再累,他可能也没感觉了。他说是那个时代毁了他们那些知识青年,希望我能为他们争口气。
春节放假,一到家我便给他上了坟,我跪在他坟前失声大哭,“亲爱的爷爷,不孝的孙子回来看您了,您为什么不等我回来,让我见您最后一面呢?苦命的爷啊,您一路走好……”
逝去的永远离我们而去了,但思念却从不未离弃。在这清明时节,风狂雨恣的时刻,我要亲手为您扎上束鲜花,奉上我的心情,奉上我的祝愿,愿您在天国里一切平安。
生死相隔苦雨凉,
忽闻夜梦锦衣乡。
一杯清酒亡灵祭,
青冢孤魂欲断肠。