每每想起父亲，心中难抑的悲伤总会无奈地涌上心头。岁月的洗礼，始终没有削弱心中的那份尘封的伤痛。听着窗外歌手李健飘出的带有淡淡忧伤的《父亲》，我心底深处的那根痛弦跳动不已。

近年来，每年总有那么两天让我伤感不已，一是清明节，二则是父亲节。每当看着别人幸福地喊着“爸爸”，我心中都会陡然升起一股莫名的嫉妒和羡慕。孤独无助时我总会以一双幽怨的眼神搜寻着广阔的天空，寄望于能得到些许的安慰和鼓励，但失望的是，这些年却一直无法窥出哪个方位才能抵达父亲所在的另一世界的门槛，无言的痛楚在心间久久徜徉徘徊，痛苦的记忆更是能勾起对父亲那浓浓的思念，恍惚间父亲紧皱的眉宇和安详的笑容又浮之脑海。

五年前的那个暑假，就在我准备回家的头天晚上，突然接到从邻居家打来的电话，邻居当时只是语言急促地说我父亲生病了，很想我，想我赶快回家。带着一种不详的预感，我简单收拾些东西，便向火车站赶去。

退票，买票。凌晨三点，下火车，到汽车站。凌晨六点乘汽车，到县城。转公交，上午九点到村头。当看到我家门口围拢着一大堆人时，糟糕的念头刹那间塞满脑海。泪水，一瞬间夺眶而出。快到家门口时，一位堂叔紧拽着我，劝我不要太悲伤，要冷静。失去理智似的我挣扎着向前冲去，映入眼帘的则是一口漆黑的棺木，而父亲，则一副安然睡觉状，静静地躺在棺木中，坚毅的脸庞，让我觉得很熟悉但又那么陌生，因为我可是他引以为豪的大学生儿子，他却看都不看一眼。亲爱的父亲啊，两天，再等我两天，我就能再看看您，再和您说说话的。

父亲得的是急性病，中午还没什么异样，下午突发，短短的几个小时，他那不到50岁的生命便被残忍地吞噬了。留给我的，是太多的不可思议，是太多的不可接受。

如果时间能够倒回，我情愿以我的生命来延续父亲随后的人生征程；如果世间真存有回魂丹，我情愿以我的一切来换回父亲真实的容颜；如果……曾幻想过千千万万个如果，但心头的伤痛，残酷的现实告诉我：我要坚强的生活下去，父亲的离去已成为不可挽回的格局，在另一世界的他，也许一直在默默地保佑着我快乐而又坚强地生活。

豁达爽朗的父亲，教育了我要常怀宽容之心，不要过于计较个人得失；真诚善良的父亲，教育了我要常怀感恩之情，不要老念着一己之利；勤劳坚强的父亲，教育了我要常怀自强之念，不要总是寄希望于别人，一定要积极乐观地面对生活，正视困难和挫折。朴实的父亲，就是这样以他特有的个性和信念默默地影响着我，教育着我。

回首往事，历历在目。年幼时那种含蓄而又绵长的父爱感觉是那么地理所当然而又微不足道，但今昔才认识到是如此难得，我相信它会一直影响着我的生活态度以及为人处世，直到我自身生命的终结。

四年过去了，虽一切已物是人非。但思念却不断延续，沉痛的悲伤在心底深处往往是一波未平，一波又起。父亲的离去无疑将是我人生中不可抹灭的永久的痛，也是我最不可原谅自己的事。

今天的我比入大学前父亲对我的期待好很多，而父亲的优秀品行无时无刻不在影响着，激励着我，鞭策着我。较早成为党员，获得国家奖学金，保送研究生……众多的荣誉，羡人的成绩，所取得的一切一切，都是父亲所不可预料的。如果他能活着，我相信他定会整天乐得合不拢嘴；如果他冥下有知，我相信他定会倍感安慰，为我喝彩。

耳旁李健的淡淡忧伤的《父亲》再次袭来，“原谅我啊，从未给你长大以后的拥抱，啊依呀……你为我骄傲，我却未曾因你感到自豪；你如此宽厚，是我永远的惭愧……”，想想亲爱的父亲，我潸然泪下。

失去父亲的哀痛，定然伤感满怀；而铭记于心的父爱，必将伴我成长。