假如有来世，我一定天天守在您的面前，亲亲地叫您奶奶，把这辈子落下的全都加倍给补上；假如有来世，我一定天天陪您散步，听您讲那些离奇传神的故事；假如有来世，我一定。。。。。。

今天是清明，一个总是让我这个八零后觉得奇特的日子，以往每年的清明都是淡淡地过，跟平常没有什么两样。但是，今年，一切都不同了。

我跪在您的墓前，奶奶，我来看您了。

您走的那天，我没有在您身边，没有看您最后一眼。

您走的那天，我甚至没有回家，为了手边怎么也忙不完的琐事。

您走的那天，我甚至没赶上送您最后一程。

其实我算算，最后一次见您，还是一年前了。那么久的日子，没有您的消息，最后等到的，竟是妈妈电话里的哭泣。。。。。。

却是再也看不到您了，再也不了。

我把自己关在房间里，在异地求学的路上，我就这样失去了一位最爱的亲人，我把眼睛哭肿了，嗓子哭痛了，却并不见得能减少悲伤。

再也见不到了，是的，永远。

还记得小时候陪在我身边的您，只懂疼爱的您，把最好的全都藏起来，给了我。

还记得渐渐被我疏远的您，那是我慢慢长大，在我那个曾经叛逆的年岁。

还记得那个意识恍惚的您，在岁月的压抑积累下，最终老年痴呆的您，看起来是那么的让人心疼。

还记得那个矮小身影的您，在岁月的流逝里，倍感孤寂的您。

还记得不管什么时候的您，依旧不难看出年轻时的美貌，您是个不折不扣的美女，邻里乡亲都这么说。

还记得不管什么时候的您，总是看着我温暖地笑，您那深邃的双眼，写满了爱怜。

还记得。。。。。。

其实，我所记得的并不多，一点都不多，尤其随着您的离去，我看到自己的记忆也连着您的离开而渐渐远离我了。

但是，我就是想你，特别特别的想。

我的泪，又流下来了，如两条清澈的小溪，涓涓不止。

我总是在后悔，为什么就没有去多看您两眼，为什么就不能亲自去把礼物拿去您的面前，为什么就不能放下手头的琐事去见您最后一面，为什么就不能早点回家，送您最后一程。。。。。。

对不起，我总是在后悔，可是即便是后悔也让我无能为力。

在生命面前，我们是那么的手足无措。

在命运面前，我们是那么的不值一提。

今天是清明，距您离去的日子，有整整四十五天了。

第一次，真正看到它的样子。我想，有一个国度，叫清明。

清明，那应该是您居住的地方，一个被称作清明居的世外桃源，我在这里看到您了，希望你在那里可以生活的安心。

那样，我就可以放心了。

那样，我就只剩下祈祷来世了，来世，一定让我遇见您，我的奶奶。

来世，我还是您的孙女！