今天借此之际，我写一篇怀念母亲的文章，以寄托我的哀思，说真的一提起我的母亲，我的心就很难受。我是苦孩子出身，六岁丧父、大哥当时才十六岁，我母亲三十九岁就守寡，当时我母亲的艰辛、家里的困难是可想而知的，那时苦的很，可以说不堪回首。我们能有今天，是我那苦命的母亲在那艰苦的岁月里，把我们从小一点点带大的。父亲在世的时候，家里的条件就不好，父亲走后家里的生活更不好了。记得我小的时候什么也吃不着，看见别家的孩子吃鸡蛋、花生、糖果时，说实在的很馋，不怕大家笑话当时口水直流，但从不和母亲要，我知道母亲没钱，怕母亲伤心。小时的我还算懂事，不是说穷人的孩子早当家吗。那时我就想，等我长大了，上班有钱的话，一定买很多很多鸡蛋、花生，让母亲和全家好好解解馋。而今，我们长大了、生活好了，看着那些东西也不想吃了。母亲也该享福了，却带着很多遗憾离开了我们------ 

母亲的身体一直很不好，记得小时候父亲刚去世的时候，母亲因伤心过度再加上心脏不好，有一年多没起来床。那时，一看见妈妈犯病把我们哥几个吓得不知所措，只能趴在妈妈身上哭。不知大家小时候对过年是什么样的感觉，我想那时的孩子都盼过年，而我们哥几个怕过年。父亲去世前几年，妈妈一到过年过节准犯病。到了年三十那天，别人家忙三忙四的、吃团圆饭、守年夜、放爆竹、吃饺子，而我们哥几个没着没落的围坐在妈妈周围，看着昏睡的妈妈。那屋里死一般静，非常凄凉，有时妈妈偶而地睁一下眼看我们一下，我的心都一亮，以为妈妈好了呢，然而妈妈还是昏睡------

 记得有一年，快到过年的时候妈妈又倒下了，我们还是和以前一样像几只孤零零的小燕无声的围坐在妈妈的周围。外面的寒风一阵阵吹来，破窗户上的纸被风吹得哗哗直响，冰冷的屋里，静的让人感觉有些窒息。到了过年这一天妈妈强挺着、慢慢地从炕上爬起来，我们赶紧问妈妈：‘妈妈你好了吗’ 妈妈咬咬牙说：‘好多了’ 妈妈拿些钱叫大哥买点肉，自己在那慢慢地切着酸菜。但我们都看出来了，切酸菜时，妈妈费了很大的力气，我们知道妈妈跟本没有好，为了让我们过好年是在那强挺着呢。但无论怎样，这个年三十妈妈还是挺过来了，所以那个年是我们哥几个自打父亲去世后过的第一个最开心、最高兴的一个年三十，让我永生难忘。

 后来母亲的身体慢慢有些好转，但还是很虚弱，不能干重活。母亲是个很坚强的人，只要她有点力气，是不会闲着的，经常到外面捡煤渣。我们不让母亲去，怕母亲累出病来。母亲常说，我在家闲着也是闲着。母亲的性格很开朗，在父亲去世后，家里的重担都落到母亲的肩上了，母亲还要默默地承受着失去丈夫的痛苦。虽然日子很艰难，然而，母亲没有怨言、没有哭泣、没有悲哀，有的总是微笑。母亲的胸怀是宽大的，她把所有的爱不但给了我们，还给了周围所有的邻居和朋友。母亲的针线活很好，左邻右舍的针线活有不会做的或做不好的都会找到母亲，母亲从不拒绝，即使有时自己身体不好，也要坚持把活做完，所以母亲在我们的大院里人缘是很好的。

爷爷奶奶住在乡下，父亲的去世对爷爷奶奶的打击很大。母亲经常让哥哥姐姐去乡下看看爷爷奶奶，虽然家里没有钱，我们每月只有政府给的每人八圆钱的生活费，但母亲还是尽量节省一些钱给爷爷奶奶拿去，每月供应点细粮也要给爷爷奶奶留着，自己的身体又不好也舍不得吃。有时奶奶从乡下来了，母亲都要带奶奶到街上买些奶奶需要的东西，卖东西的人都以为是女儿和妈呢。母亲就是这样想的都是别人，唯独没有自己。有时乡下的亲戚朋友到城里来看个病都要住在我家，一住就半个月、一个月的；家里本来就困难，还要把家里仅有的一点细粮都给他们吃，所以我们一年也吃不上一顿细粮，春节吃的饺子都要掺些玉米面。只要来些亲戚、住上些天，我们的饭就吃不饱了。但当时我们很不理解母亲，总认为母亲傻，我们有时也有意见。一到这时母亲总是说：“粮食不够吃我们就勒点裤带吗，挺挺不就过去了吗，我们能不帮他们吗。” 母亲这么一说，我们就无话可说了，就像母亲说的那样，这些年也就挺过来了。母亲没有文化，从不对我们说教，但她所做的一切都潜移默化地感染着我们，实际上，我们也受到了教育，以至我们长大以后知道走什么样的路、做什么样的人。 

母亲从小也是个苦命的的孩子，在母亲十多岁的时侯，我的姥姥和姥爷都相继去世了。母亲是家中的老大，母亲的下面还有两个弟弟和一个妹妹，母亲就和她的奶奶一起承担起一家人的负担。当时母亲是住在乡下，老的老、小的小很难为持生计，据母亲自己说她小时侯挨饿受冻是常事。可以说母亲的一生大部分时间是在受苦受难中度过的，虽然是这样，但母亲到老的时候一提起她的一生，总是很满足的。母亲常在嘴边上的一句话：“比起你死去的爸爸我很满足，现在生活好了，我什么都看到了，像你爸连电视都没看过，我比你爸强多了” 有时吃点什么新鲜东西，母亲就该说了：“还是我有福啊！你爸是没吃过这些东西的” 我母亲真是一个很知足的人。

母亲就这样苦苦地撑着、盼着，在她那博大的母爱呵护下，我们像小燕一样，一天天地、慢慢地长大了、一个个离巢了、远飞了。应该说母亲该过上幸福的晚年了，然而母亲却病倒了。虽然我们很细心地伺候母亲，但母亲的病还是一天一天地加重，后期母亲起不了床，大小便都在床上。我母亲又是很要强的人，只要她有一点力气也不在床上大小便，都让我们扶她出去。后来实在下不了床了，我们就给母亲接大小便，就这样我母亲还和同病房的人说：我老儿子很爱干净，现在让我给她接大小便感觉对不起我。我听后真是眼泪直流，多么好的妈妈，到了这时还想着儿子。到了最后二十几天，我母亲连吐谈的力气都没有了。尽管我们付出了巨大的努力，也没能留住母亲离开我们的脚步，她老人家还是走了，带着很多的遗憾走了。走的让我心碎、让我痛不欲生，就好像天塌下来一样，尽管我们呼天喊地也喊不回我那可怜的母亲了。可以说当时我的感觉就是寸断肝肠、椎心泣血。 

送母亲走的那天我真是哭得死去活来，虽然我是个男子汉可比一般女人哭得还厉害，那真是撕心裂肺。我的妻子都说男人像我那样哭的很少。我不是爱哭的人，但在我母亲离开我的时候，我是没法控制自己的，一个受苦受难、没有过上几天好日子的母亲，就这样带着对人世间的美好眷恋离开了，我能不难过吗。 

 我们还是感觉愧对母亲，没能照顾的更好。虽然我的母亲离开我们已有几年了，但在这些年里，我始终在想念我的母亲，我又无处去诉说我的思念，只能默默地埋在心里，我的心很难受------   

这是我母亲去世一周年时我写的一首诗

 

涛涛沧海浪声悲，

雨泗苍穹少日辉。

江水号啕凄咽咽，

山川哭泣泪挥挥。

天塌寂寂长空暗，

地陷深深昼色黑。

满目戚然哀子恸，

椎心泣血唤魂归。