浩渺苍穹，皎洁的月色，点点星光，似乎潜藏着生命的奥秘。这个时候，我总是在天空中寻找奶奶的身影，那张虽然平淡却给我温暖的脸庞。

爷爷很早就去世了，留在我记忆中的他只是一张年青英俊黑白照片。奶奶是伴随着我的成长，她真实的活在我的世界中，我的记忆里，而她的离开也成为我诉不完的悲伤。

还记得奶奶去世的那一年，我11岁，那是我第一次来到太平间，也是我最后一次看到她。奶奶那样安静的躺在那里，从深黄色皮肤上错综复杂的褐色斑点，到眼角和额头上的皱纹，一切都没有变，嘴角也依然微微向下，只是脸上松弛的皮肤好像有点僵硬。我还没来得及碰碰她的手，姐姐就声嘶力竭的扑上去，使奶奶的身体摇晃起来。而我就被人群挤到了外面，呆滞的看着这一切，眼睛湿湿的，泪却始终没有流下来。爸爸没有哭，我想也许他认为对于一个受到病痛折磨一年多的老人来说这是一个解脱吧。然而在奶奶刚去世的那段日子里，我总能听到爸爸在睡觉的时候说着模糊的梦话，在前几个音中有依稀听见 “妈”这个字。现在想想我才明白奶奶的去世对于她自己来说是种解脱，但对于一个儿子来说确是深深地痛，只是爸爸把悲伤藏在心底了。

而那时的我不知道死亡是什么，接下里的日子，我的生活什么都没有变，只是原来我和奶奶同住的双人床变成了单人床，房间也宽松起来。我上初中的时候，有一次放学后因为贪玩，很晚才回家。到家后我就在爸爸妈妈声色严厉的骂声中抽涕不止，爸爸的两条眉毛像打了个结，低沉的说道，“我其实不想说你，你奶奶去世的时候和我说过，‘别总说xx，她是个好孩子’······”，听到这样的话，我的心从来没有那样的纠结在一起，原来的呜呜的哭声没有了，只是眼泪噼了啪啦的打在手上，当时我真的想抱着奶奶大哭一场，但是已经没有机会了，我渐渐的感到，奶奶真的不在这个世界上了。直到现在，我回想这句话的时候，心里面就像被堵住了一样，脑海中显现一位因为晚期癌症受尽折磨，却硬是拖着骨瘦如柴的身体的老人在临终前交代着她最放心不下的事情。她是那样的羸弱，以至于爸爸要将耳朵凑过去仔细听才能听清楚她的话语；她是那样的急切，以至于非要将氧气罩拿下来。

前年我们搬家了，在收拾东西的时候看到了很多写字本，上面的字像画画一样，我一眼就知道这是奶奶写的。这使我回想起很多关于奶奶的散碎片段。奶奶以前都是一个人住的，但是每当我放假的时候就回去陪她。她陪我看动画片《葫芦娃》，我陪她等待《新百娘子传奇》的播出。奶奶家有许多小人书，都是一些革命教育题材的，什么《鸡毛信》啊，《小兵张嘎》啊，我和奶奶没事的时候就一起看。奶奶的小闹钟是放在一个盒子里的，每天她会认真的对着电视校正时间和定闹铃，而我喜欢把它拿出来，对着后面的按钮乱拧一气，然后闹钟就会突然“铃铃铃”的响起，吓奶奶一大跳。我最喜欢玩的就是奶奶家的洗衣棒，又重又大的实心木头，比我还要高。平时奶奶怕我受伤不让我玩，我也会趁她不注意的时候，拿起大棒朝着洗衣服用的青石板使劲的敲两下。做饭的话，我会帮她拉拉几下风匣，奶奶也会乐于和我一起做东西吃，但我总是没有长兴。每次门口有人喊“卖雪糕哦”，我就会瞅着奶奶，然后她就会给我钱，满足我的馋虫。奶奶做的糖三角真的特别香，我上学的时候，她也会做好糖三角让爸爸给我带回来。自从奶奶去世后我再也没有吃过这个了，因为没有人比奶奶做的还好吃，那个味道只属于奶奶。从小没上过学，字认得少的奶奶很爱学习。我们住在一起的时候，她总是拿这我的课本练习写字，由于她年纪大了，手有的时候就会抖，写出来的横和竖所带着均匀的破浪就像用波浪尺比着画出来似的，着实的可爱。记得那时候我还不会用钥匙开门，而每次放学回家的时候就会埋怨奶奶开门开得太慢，却从没想过上年纪的人行动会不灵活。奶奶喜欢把学校念成（xiao二声xiao四声），我每次上学的时候就会学她说话，说“我去上xiao（二声）了啊”。她有时还会严肃的给我讲当年日本鬼子困长春时，人吃人的故事，因为这是她的亲身经历。奶奶的牙口不好，她做饭的都很软，以致我现在做饭也总是放很多水。后来奶奶生病了，有一次，只有我们俩个人在家，她不小心掉下床，我使了九牛二虎之力才把她扶上去，而当我碰到她枯瘦的骨架的时候，霎时有种莫名的害怕，希望马上逃跑·······

想到这么多关于奶奶的事情，但是却感觉，奶奶似乎总是没有表情，我努力回想，也找不到她笑的时候的样子。无论是高兴、悲伤还是最后病危的时候，奶奶总是淡淡的对待着生活，她嘴角总是向下耷拉着，闭目养神般的坐在床沿，彷佛有节奏似的，在夕阳西西下洒落在满屋的余晖中摇来摇去。

去年在网上看到一个疗养院，听说治疗癌症特别有效，我就去参观了一下。的确有很多癌症患者在那里通过饮食的搭配使癌症好转。但这却使我感到悲伤，要是奶奶当时也能有这样的条件，就不会那样痛苦，就不会在我还小的时候、不懂事的时候就离开，让我孝敬她的机会都没有了。

每当清明节的时候，我总是期待在天空中看到奶奶的脸，也希望在睡梦中能和她相遇。我要告诉她我长大了，不再是那个任性、贪玩的孩子了；我要告诉她我没有让她失望；我要告诉她我很想很想她，我爱她。但是，这么多年来这个梦一次也没有实现过，我甚至想过奶奶会不会在怪我，怪我最后一次看见她的时候没有理她，怪我在她离开的时候没有掉一滴眼泪。在这一天，愧疚、懊悔，都无法形容我的感觉，这就像是一块伤疤，没有机会治愈，而我努力用华丽的语言把它用包裹起来，可它却依然丑陋。

现在清明节是法定假日，这使我们有机会，静静的聆听初春的序曲。今年的清明节的阳光一如既往的光顾了北方的天空，上山扫墓的人络绎不绝。从上山到下山，一路春季盎然，万物复苏，冰河融化，燕儿也在微绿的树枝间喃喃细语，我们满怀思念，去看那些我们深爱的人，而我们也被那些逝去的人爱着，他们的爱甚至“至死不渝”。我想这样纪念爱的一天应该是多么美好的啊！奶奶一定是怀着爱和被爱走向了天堂。

记忆像残破的镜片，阳光一照就反射进心底；记忆也像是沙滩上的足印，被时间的浪花渐渐的冲淡，终有一天会消失殆尽。奶奶的身影会渐行渐远，而我的疤痕有一天也会因为爱和被爱而不在悲伤，化作一丝丝温情，抚慰这爱的纪念。