一晃的瞬间，时间已过去了四个月。叔叔也在我的生命中消失了四个月，我直到现在还时时的想着他。我觉得我亏欠他，但我真的无能为力。我不知我的心情该如何表达，因为这实在是个深深地痛。他一直有着强烈的求生欲望，而我却眼睁睁的望着他死。他走了，静悄悄的，静到所有人都在熟睡中，却没听到他离开的脚步声。我没有听到他的最后一句话，没看到他的最后一副表情，我不知道他走时的最后心情，是无奈，或是满足？我哭了几千次，几万次，但再也唤不醒他，他真的离开了。离开的时刻，是最美的，就在2009年正月初一的凌晨，他看到了崭新的一年。他为自己争取了一岁，但那几个小时是痛苦的，只是他不能说了。

叔叔一生的生活是痛苦的，他没有享过一天的福，却都是在煎熬中度过的。年轻时在外工作，总是省吃俭用，从不乱花一分钱，几乎是清贫的生活。有过多少苦，只有他自己知道。叔叔是个坚强的人，从不向别人抱怨几句。即使身体不舒服，也从不说出来，怕家人担心。直到他走的时候，也没听到他一声呻吟。再痛再疼，他都往心里咽，他不想家人为他忙，他会感到不安，他不想亏欠别人太多。我印象最为深刻的一句话是：“我要走的时候，我会离开家的，离得远远地，你们不会找到我的，那就不用费心了。”我听后，半晌都说不出话来，只能背着他，任眼泪在脸上纵横。

叔叔在十年前就回家了，因为病情加剧不能上班，一直和我家住在一起。叔叔没有妻儿，一生孤苦伶仃，我们是他唯一的亲人，我就是他的儿子。叔叔不是一个令人厌烦的人，他不会轻易的去麻烦人，自己能办的事都他自己做。但他总是很苦，他总觉得吃我们家的他会过意不去，其实我们不会介意的，因为他是我的家人，他是可怜的，我们应尽一切力量去帮助他。叔叔的病是有希望的，只要开刀，就会和正常人一样，那也一直是他的梦想，直到他临走的那一天。可是，面对昂贵的手术费，全家人都手足无措，实在是无能为力。时间一长，病情加剧，手术费更高。叔叔一直靠着低保和医保活着，他没有其他的任何能力。

岁月不饶人，时间慢慢消磨着他，让人再也没有活下去的勇气。叔叔的病已经到中期了，他不能睡下来，只能坐着，一直坐着，和时间在作斗争。多少个夜晚，所有的人都酣然入梦，而他却在和这个夜诉说着自己的痛。无论春夏，还是秋冬，他都坐着，或是躺着，一直到天亮。那种痛苦又有多少人能明白呢？不是一天，不是一月，是几年。几年了，他都没有安稳的睡过觉，直到这一年这一天，他才平平整整的睡下了，如此舒坦，只是再也没有醒来。我很痛心，没有和他说最后的话，我没有听到他最后的声音。我相信，如果我能看到他的话，他会是笑的，因为他希望留给我们最美的一面。我已经很多年没看见他的笑容了，我都不知道他笑时的样子了。他就这样无声无息的走了，没留下一声叹息，只留下一声让爸爸永生难忘的呼唤：“大哥!”爸爸知道叔叔还惦记着他，还惦记着这个家，更惦记着这个世界。爸爸说这些的时候，是流着泪的，这我都看得到。我更知道，爸爸是无奈的，他看着自己的亲弟弟离开却无能为力，他比谁都痛苦。送叔叔去火葬场的时候，爸爸哭了一路，因为那一声呼喊，已经深深地印在了爸爸的心里，挥之不去。以后家里少了一个人，再也看不见了。叔叔把他彻底的留下了，但这一切都不是心甘情愿的。

我只希望他能一路走好，一路安安稳稳，再也没有痛苦。我也希望他能原谅家人，没有见到他最后一面，没有和他说最后一句话，没有能够让他继续活着。

四个月了，叔叔应该走很远了吧，但他却永远也走不出我的心，走不出我的怀念……