我一直都认为人的一生是一个不断失去的过程,或许这个想法有些悲观,但经历过很多事情后,我不得不这样认为。有人说,人的一生是一个不断获得不断失去的过程,说得有道理,但遗憾的是失去的往往大于获得的,最后每个人都化作一缕青烟,荡漾到一个未知的飘渺。所以,最终还是都失去了。
在我现有的人生经历中,我承认自己获得过很多,但失去的更多。有句话是这样说的:哀莫哀生别离。是啊,当面对一个鲜活的生命在我身边戛然而止的时候,我的胸口都会像被铁锤击打一般地疼痛,似乎在一刹那间被一种声音彻底震碎,觉得自己取得的所有成就都没有一丝价值,生命是何等的高贵啊,人生一世,在一情字,没有了情,人生的下一个征程将如何继续呢?
每当一个生命从我身边离去的时候,我都会默默地祈祷轮回的呈现,因为一旦有了轮回,意味着所有的分离只是暂时的。然而,现实终究是现实,常常让理想脆弱得不可收拾。
第一次接触亲人离去时,我还在读高一,那天中午放学,走出教室的时候,我发现母亲在离门口的不远处站着,因为高中实行的是封闭式管理,所以我很难理解她是如何进来的。还未等我说什么的时候,我就发现母亲的眼睛红红的,我赶紧问怎么了,她小声说,你舅舅的儿子被车撞了,还没来得及送医院就……我只觉得头轰隆一声巨响,接着就感觉天要塌下来一般,他比我小两岁,正读初三,性格阳光而又开朗,他略显稚气的声音似乎还在我耳边回荡:表哥,我也考上你上得高中,我会一直努力的……十几岁的生命,人生最芬芳的时刻,却被一场车祸永远地划上了休止符。
高三那年是我人生最困苦的一年,短短的一个月时间里,我失去了两个亲人。上学期的第一次放假,我回到家里,感觉气氛有些怪异。问父亲时,他只是略微地叹息了一下。母亲在一旁小声地说,你三叔在给人盖房帮忙的时候没站稳从楼顶上摔了下来,现在还在医院抢救呢,怕耽误你学习所以一直没敢告诉你。我还没听完,泪水“刷”地就涌了出来,看惯了电影里的生离死别,竟没有想到真实竟也会离我这么近。记忆中的三叔,早些年当过兵,转业回来后找到了一个很不错的工作,为人真挚热忱,对我也非常好,经常给我讲部队里的奇闻趣事。他是父亲那几个弟兄中最小的,所以也备受爷爷的疼爱。母亲说,还一直没敢告诉你爷爷呢,害怕他经受不住打击……
我本想去看三叔的,可因为病情太严重,转到安徽的医院去了,而我只有一天的假期。回到学校的第三天,我用学校的公用电话打给家里,从母亲凄然的声音中我得知,三叔永远地去了。我伤感得不知如何是好,他可正处而立之年啊,就这样匆匆地走了,难道苍天真的是睡着了吗?三叔出殡那天,我和老师请假回去了,当看到爷爷在风中颤抖着伫立在风中的时候,我泪如奔泉,他嘴里轻轻地呢喃着什么我没有听清,或许那是他对人生的无奈以及对白发人送黑发人的那种难言的忧伤。
三叔永远地睡去了。回校之前,我跟父亲说,一定得照顾好爷爷。我知道我的叮嘱是多余的,但除了这些,我真不知我还能为他做些什么。然而,让我担心的事情还是发生了,返校一个多星期后,父亲将电话打到班主任的手机上,告知我自从三叔离去之后,爷爷身体一天不如一天,已经好几天都没吃一点饭了,估计熬不了一天了……电话还没挂的时候,豆大的泪滴就从眼角滚落下来。当天晚上我就请假回家了,那时的爷爷已经被抬下了床铺,只听嘴里一直在不清晰地呢喃着什么,我跪在他的旁边,从那些模糊的词句里,我知道他是在回忆,回忆自己的一生……第二天凌晨两点多的时候,爷爷停止了讲述,永远地沉默了……
记忆中的爷爷一直都是很坚强的,也很善良,奶奶去世的早,在我很小的时候,父母因为忙于生计,整日在外奔波生意,于是我整天就和爷爷在一块,年幼懵懂的我,因为不懂事,总是喜爱到水边玩,好几次掉进了水塘,是爷爷,奋不顾身义无反顾地跳进了水塘将我抱了上来,哪怕是寒冰刺骨的冬日。无论我做错了什么事,爷爷从来都不打我,记得小时候有一次我将他放在衣袋里的钱拿出来撕碎了,他目光暴躁地看着我,我害怕地哭了起来,他没有打我,而是将我拉在怀里,用衣角轻轻地给我擦去泪水,嘴里喃喃地说着,乖孙子,这是钱啊,可以买很多好吃的给你……而现在,这些回忆只能永远是回忆了。
人的一生中,即使再好的亲人朋友,都不可能永远陪你,有人说人生是一个不断失去挚爱的历程,我感觉这句话很有道理。每当亲人离去的时候,我的心中都会涌起难言的悲痛,尽管我知道终究有一天我也会和他们一样,悄悄地从这个世间离去,但我还是止不住地难过,怀念,常常就像蚕食桑叶一样啃噬我的心,悲伤,常常如同河流般汹涌我的情感。我想,我们唯一能减少这种痛苦的就是,好好珍惜生活,一定要以一颗虔诚地心关怀着身边的亲人,要真心去爱,趁他们还健在。