去年的3月29日父亲被检查出了绝症，4月3日父亲做了手术，6月21日清晨9点父亲永远离开了我们,不到三个月的时间我失去了挚爱的父亲。我是看着父亲离去的，父亲走时我没有痛哭，对父亲而言我真的觉得是一种解脱，那么痛苦的折磨，时间虽短，但痛苦的每分每秒却是那么漫长……

父亲发病至离开对我的影响却是深远的，记得发病一个月时，一日我坐在办公室里，突然觉得有点不适，便跑去五官科看病，一到医院便跟医生谈到自己的父亲，泪水便溢满脸膛，担心自己也会有严重的病，医生给我开了神经官能症方面的药，我知道这都是极度紧张造成的。父亲手术当天，我紧张得要命，幸好还有弟弟，如果是我陪在父亲身边，我不知道该怎样应对，真的会手脚发软，心跳到窒息。

父亲最后的三天，我心痛到无法面对，每次去医院看着父亲痛苦万状而医生与我们却毫无办法时，我觉得自己很不孝，不能解除父亲的痛苦，那时想有一种安乐的方式帮助父亲，即使是离别。病魔那么折磨父亲，已至于父亲想到自尽。父亲不能吃喝，不能呼吸，不能睡眠，就这样眼睁睁地等待死神的到来，医生也毫无办法，而作为子女我们只能坐在父亲的床前看着父亲如被缚的普罗米修师一般承受无法形容的痛苦。我抚摸着父亲的手，一遍遍地对父亲说：“爸爸，我知道你的痛苦，理解你的痛苦，就如同我生女儿时，曾有那么一段时间，周围的人在谈笑，而我却感到窒息，那种没有人替代的痛苦，我的痛苦只是那么几刻钟，而你的痛苦却是那么漫长……。”父亲听后点点头，到最后父亲渴望死神早点到来，看到父亲痛苦万状的模样，我真的希望能有一种安乐的方式，让父亲没有痛苦地离开。我没有想到，死也这么艰难，这么折磨人，而我们却束手无能。父亲走之前，二姐给父亲喂药，用小吸管一点点喂，二姐泣不成声，而我也只能哭泣，我感到那时的父亲如婴儿，那么需要保护与温暖，如果是挑东西，我们还能分担，可病魔，让我们绝望。

真的看到父亲平静离别时，我却没有泪，我异常的平静，自己也不知道为什么，我只是觉得病魔不再折磨父亲了，父亲解脱了，终于解脱了。我想到鲁讯，鲁讯在《朝花夕拾》里曾写了一篇散文《父亲的病》，鲁讯看到其父亲被病痛折磨时，曾写到还是不要再喘息吧，那其实也是希望其父亲不要再这样被病痛折磨了，即便是离别……

清明前去看了父亲，去时，要自己不要掉眼泪，可看到父亲的墓地，眼泪还是溢满眼眶，在家看父亲拍的摄像带，看到父亲，那是2007年国庆节，父亲带着侄女到县城广场等地自拍自乐，父亲在镜头前自编自导，“国庆七天乐第一天，带孙女游中心广场……” “国庆七天乐第二天，与老父健身跑…..” 父亲解说着，画面是父亲穿着小背心,在家门口晨练,而爷爷跟几个老人也在跑步,父亲矫健的身影,哄亮的声音，看到这里我笑起来了，我觉得父亲很可爱，可眼睛里分明有泪水，我是流着眼泪笑着看完这盘录像带的。

清明当晚我睡不着，又想父亲了，流着眼泪自言自语，在心里对父亲说了很长的话。

明年清明，我将不再流泪，我要对父亲说开心的事……