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>清明将到，本不想在这个令人神伤的日子里写些黯然的文字，但想到前几日妈在电话里说的话，想还是写几个字吧，若发表了，就寄回家叫妈妈在外婆跟前烧了，也算是她最疼爱的小外孙女跟她说的一些话，宽慰宽慰她的心。妈在电话里说，清明要到了，要去看看外婆，你是外婆最疼爱的小外孙女，有什么话要妈妈带给外婆吧。忽然间，我喉头一紧。
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>外婆走了近五年了。可是这五年里，我经常想到她。
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>记得五年前外婆刚走不久，母亲伤心不已，那时她自己也刚动过大手术，我本来想要回家探望母亲，抚慰一下她受伤的心，无奈俗务缠身，身不由己。我唯一能做的，就是经常打电话回家去和母亲聊聊，让她说说心里的话，排遣一下心里的郁闷。
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>我很理解母亲的心情。记得老舍先生在一篇纪念他母亲的文章中说：“人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气，失去了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。”当时看到这句话的时候，只是觉得感动，没有什么很特别的感受，当听到母亲那悲切的哽咽声，我对这句话的体会似乎更深了一层。
>     除了因为失去亲人的伤心之外，母亲说她更多的是可怜外婆，可怜她老人家被关节炎、肩周炎等病痛折磨了两年多，几个舅舅因为经济窘迫，自顾不暇，没能及时送外婆去医院治疗，只是让村里的赤脚医生给外婆开些止痛片对付着。而她这个女儿远嫁他乡，隔山隔水，难得回娘家一趟。外婆去世的前两个月，母亲捉了两只老母鸡去看她，老人家可能是长久粗茶淡饭，肚里没有油水，母亲炖了只鸡，才炖了七八成熟，外婆硬是要了一只鸡腿吃下去了。可怜她的胃长久不经油水，陡然吃了点荤腥反而不舒服了一下午……母亲说到这里，哽咽着说不下去了。
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>我小的时候，因为家境不好，我两岁时，父母就把我送到外婆家，一直呆到读书了才回来，所以，童年很长一段时光是在外婆身边度过的。夏夜，在后院纳凉，外婆为我轻摇蒲扇赶蚊子；冬夜，寒气袭人，外婆把我的小脚暖在怀里……这童年的一切都深深镌刻在了我的心上，一刻也不敢忘，总想着长大了要好好报答外婆的亲恩。
>     自外婆去世后，我就陷入了深深的自责中。她去世前一年的春节我回老家，妈妈带我去了趟外婆家，那时外婆已经躺在床上了，但精神尚好，只是身上疼痛。我许诺说不久会带她到上海来看病，要彻底治好她的病，外婆当时乐呵呵的，直说我孝顺。可是到了上海后，又是日复一日地为生活疲于奔忙，后来又在上海安了个家，手头又拮据了。打电话回家，母亲说外婆身体还好，我就想着等手头宽裕点时，再接外婆来看病吧。可我万万没有想到，外婆就这样匆匆地走了！只不过是小小的关节炎、肩周炎而已，如果我早点接她来看病，她绝不会这样匆匆的离开人世。
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>“子欲孝而亲不待”，这是人生莫大的伤痛。我遗憾、我痛悔、我自责，可一切已于世无补。只能眼睁睁看着外婆飞鸿渺渺的身影离我而去，永不回头。从此幽冥永隔，无限思念，无限怅惘。
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>因为我从小在外婆眼中是个懂事努力的孩子，她每每跟人提到我总是很自豪的样子，说小外孙女学习成绩如何如何好，直至后来我能写点文章了，在报纸上发表了一些小文章，外婆更高兴了，那年外婆在病床上还跟我说，伢子，家婆欢喜呀，听说报纸上都有伢的文章啦，自己要发狠啊！管成人一只虫，自成人一条龙啊！
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>外婆跟我说这话是在04年的春节，而今五年过去了，我辜负了外婆的期望。虽然说这些年努力工作、买房、成家、生女儿、照顾女儿、家事琐碎，我品尝了一个异乡人在上海这个繁华都市的甘与苦，留给我读书写字的时间与空间都少得可怜。可是我知道，这些，某种程度上是一种借口和逃避。
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>行文至尾，我数次中断而泪流满面。时光流逝，苍狗白云。转瞬人世皆非，这也是世界自然规律。每天有婴儿呱呱坠地，每天有老者告别尘世，生命之河因了这样的流淌轮回，才能够不舍昼夜。幽冥之中已汇聚了多少我们曾经熟悉的脸孔，幸好，还有一个叫清明的日子让我们寄托思念。
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