家里迷信着的一个节日“七月半”到了，爸的生日也快到了，在这段日子更加让我想念起我最亲爱的爸爸……

一直都想为爸写点什么，幻想着某一天告诉他老人家女儿在书上写他，然后出现电影镜头上那样爸拥抱着我的幸福而感人的一幕。

爸是一个地地道道的农民，地道得对激动得流泪、拥抱的场面未曾见过。所以他对我们所做的一切都看得平淡无奇、不足挂齿﹐一直只是默默的付出。他对我们姐妹的关怀我总想感觉有许多话要说，但笨拙的我却从未当面表达过。也许是出于害羞的心理﹐总觉得跟他没有什么话好说的。每次打电话总想对爸说：爸，您年纪大了，家里也没有什么负担，就别上班了吧!但话到嘴边下去。我始终不明我在犹豫什么﹕怕自己没有能力，还是怕爸见笑?电话中只是几句问候的话后就挂断了﹐好几次我都暗骂自己。

曾在学校《绿野》文学社校刊上写过一篇开学时爸在雨中给我送饭的文章。当我得知在书中发表的一刻，我是无比的兴奋。不是为我的写作水平得到肯定高兴﹐而是为我爸争光而欢喜。如今那本书一直都和他如影以随。爸虽从未看过，因为他不识字但却一直保存着。

最令我难忘的还是初三时爸送我上学的情景。也许你不能理解我那么大还要爸送我上学。但这已是事实。现在想起，心里就有太多的后悔﹑感慨和惭愧。学校进行数、理、化三科联赛，都是一些成绩优秀的学生。而我庆幸的被老师挑中。联赛考试是在一个寒冷的周日。我上学要经过一座路程较长且无人居住的山﹐前些天有在山中发生过一些影响特坏的事儿。所以许多学生害怕独自过山，尤其是早晚两头黑的时候。家长们自然也不放心。爸总对我说﹐要是晚了就在山那边等，总会有人会去接我的。回家后我跟妈讲﹐我要去考试﹐一个人也要去。第二天吃过早饭后﹐正准备外出时﹐却看到坐在门坎上的爸。他点着一支纸烟，细细地说﹕等你很久了﹐走吧﹗看着短短的一截烟头﹐我知道他已等了好久了。一路上﹐我很少说话，只是默默地跟在他后面。一眼望去﹐四野里都是白皑皑的霜﹐树枝上开满了银白色的“花”。好冷啊﹗我呼了一口冷气。想着白天如此劳累的他一大早就起来送我，我心里难受极了。正巧﹐看到一个同校的男生走在我们前面。于是我说﹕爸﹐你回去吧，我跟在那男同学一起走。他想了想﹐回头说：还是我送你过去吧﹔顺便去跟老师讲一下﹐补课费等我发了工资就送过去。

其实﹐在同龄人中﹐我也算懂事的女孩。虽然他们很少给我零用钱，但我都会存下来，爸也会很放心的把钱交给我。记得那时我最讨厌的事便是学校总要我们交钱。我最讨厌的事儿就是问父母要钱。虽然他们从来都不会说什么﹐只是默默地听着﹐然后东拼西揍想办法。我知道﹐父母他们为了我们姐妹三人受的苦和累已经不少了。

到了山那头，大概只剩下十分钟的路程了。我坚持要他回家。我快步走上一座小桥。我的泪情不自禁地涌出来﹕爸﹐女儿今生一定要好好报答您。回过头去，爸竟然还站在桥头，默默地注视着我﹐好象一棵大树……

后来来到南方﹐转眼间在这喧嚣的都市里工作三年了。第一年过得很安乐，只是偶尔想念家人时会打个电话回家。第二年转变为害怕打电话，也担心接到家人的电话。后来﹐终于不敢打电话回家。时至今日，我拨通电话后更有一种内心空空的感觉，因为永远少了一个人的接听的声音和那种让我回味无穷的关心。即使像去年那样：病中的爸虽然听力不好，但在电话这头的我能听到他的声音﹕“文文，爸耳朵不好听不见，让你妈跟你说吧﹗”的话我也会很高兴。可这种对于一般人来说很简单的事情，对我而言是永远都不可能的了。心痛如斯！！以前的我，曾幼稚的认为这些词只是作家们常用来感动读者的形容词而已，现我才领悟到了它的真实意义。

在这遥远的地方，夜深人静时﹐我凝视着没有星星的天空，思恋爸爸的情绪难以自己。我承认﹐我是一个感情比较脆弱的女孩。而上天却给我开了一个偌大的玩笑﹕当我们姐妹刚能挣钱让他老人家放下活儿轻松一下的时候，他却停下了他生命的脚步。记得村里人为爸送行的时候曾说爸去那边当官过了。我当时想﹕一定会的﹐爸﹐您现在在在那边还好吗?您要学会珍惜自已的身体，不要那样操劳﹗回头﹐只见天变得沉沉的﹐压得我喘不过气来。

爸，您也放心，我在深圳快乐地工作着﹐深切地想着您。虽然我们见不了面，但您的笑貌﹑您打电话的声音﹑您送我时的身影﹐永远留在我心里﹐永远……