“妈，600元我已经汇过去了，打到嫂子的账号上了，她收到没呢？”我拔起电话，听到是妈的声音，就直奔话题了。

 “收到了，过几天就要祭拜你爸爸同你爷爷，今年你哥没挣到什么钱，就拿这些处理这些事情吧……”。

   这几乎是每一年的清明节的前几天都要说的对白。每逢爸的节日，给家里寄钱是少不了要做的事情，但每一次也总有妈的唠叨：你看你的同学XX每年都回来……言下之意，我从来没有尽过孝心，从来没有回去好好的祭拜过爸爸。

   今年的清明我是到老公家乡过的。虽然清明时节仍是细雨纷纷，可是这边的气氛至少是平和的，过世的长者是素未蒙面的老祖宗一代了，可以不用为之倾其任何感情，甚至可以在山上看很多户人家刨土，砍树，洒石灰的情景，感受与家乡过清明节时不同的形式。

    满山的芦苇叶子飘摇不定，亡灵的面前跪满了哀嚎哭泣的亲人……我害怕，害怕见到那个除了泪水，便是一双双红肿眼睛的场面，害怕在爸的灵前及亲人的面前将自己最脆弱的一面暴露无遗。每次我总推托说，路途遥远，这固然是一个理由，可是没有人能明白真正的原因，我也不想刻意让人明白，这只不过是一件微乎其微的事情，生命中很重要的人不在了，要这些理解，又有何用？

   在我远赴广州读中专的第三个年头，家里祸事连连。那年，在爸爸花了大笔的医药费，仍然救治无效的情况下，被病魔夺去了生命。至今已经有七八个年头了，可是我从来就没有真正的释怀过，那种失去亲人的痛无论如何我无法抹灭。

每每想起爸爸红润的脸庞与健朗的身子，我总觉得惋惜；每每想起小时候他往我口袋里塞零花钱的情况，我依然觉得幸福与满足；每每想起当时他生病的时候，我过完暑假要回广州读书时，他不愿我走，怕再见不到我，也不愿离开在他眼中的美好世界的那种不舍，我就觉得痛楚；每每想起他离开时我没有见到他还能睁开眼睛的最后一面，而只见到一具冰冷的尸体时，我总是感到深深的遗憾与自责……

在爸离开后，我觉得自已没有了小时候的那种活泼与自信，我的同学说我简直快成红楼梦里的林妹妹了，而妈的脸上也再也找不到昔日的笑容了。

没有了您的存在，妈妈失去了依靠，她的内心与生活受到煎熬；没有了您的存在，当我读完中专，独自一人在外寻找工作，飘泊的生活更加让我觉得孤单与无助。

我知道我应该坚强的，可是我坚强不起来。爸爸，您可知道，我真的想念您吗？如果您在，那该有多好，一切会多么的不同。

   妈妈曾告诉我，在爸爸离开的前几天，她梦见鬼魂将他的灵魂带走，说是哪路鬼神把一向善心，宽厚的爸看上了，招他去哪当官……

虽然这只是一个梦，一个似真似幻的梦，一个没有人知道答案的梦，可我宁愿相信这是真的，我宁愿这世间真的有极乐世界的存在，希望爸在他的另一个世界里平安幸福，也希望他保佑我们全家平平安安！

又是一年的清明了！