斗转星移。无论时光的隧道如何漫长迅疾，母亲永远会静默的守候在那里，也许这就是无法逃避的宿命……
（壹）
偶尔体会孤独的味道，但伴随着年龄的增长，这种“偶尔”变为“时常”，不知是我一味的固执还是时间从中作怪。
儿时的我像只温顺的宠物偎倚在母亲怀中。聆听她发自灵魂深处的低诉，亦或是吟唱。时而低沉旋转时而断断续续。似来自天边最遥远的声音演绎着我承载不起的梦境……几乎每晚都是在这样虚无缥缈的境梦中酣然入睡。
更多的，梦到自己和母亲在唯美精致的世外桃源中快乐幸福的生活，远离一切喧嚣嘈杂……
只是每次醒来，总会发现自己纵横干涸的泪痕铺满整个面颊。
那时的我十岁。
喜欢偎依在母亲怀中酣睡，呼吸着她身上淡淡清香的气息。自足的认为拥有了整个世界。像一枝洁白的不染铅尘的莲花贪婪的吮吸着永无枯竭的养料，自私孤傲的生长着。亦不曾过问着养料的供给需要她付出多少的代价……
母亲这种宽容付出静默隐忍的态度使我日后独自飘零他乡时感到无法自制的伤心。
独自在夜深人静时回忆母亲那张被生活辗压下的褶皱沧桑却不屈的脸，内心无尽的酸楚，蜷缩一角，泪留满面……
或许，那滑落脸庞泪水代给我无以言语的极大慰藉，才是重要的……
（贰）
中学时代的生活
犹如时间飞驶一般
难以捕捉它的痕迹
亦是踏着一沓沓的书本试卷
进行——
疯狂飚车
我深知母亲伴随我走过这无数春夏秋冬.机械复沓.毫无怨言……
只是，待到高考后，才恍然感觉到母亲的确被时间压弯了腰。我也第一次真切体会到步履蹒跚的真谛。
或许，这便是我成长她付出的代价——延长了我的生命与之换来她更为曲折迂回的漫长人生路途……
（叁）
看到女儿通知书的那一刹那，浑浊的泪水透过带着血丝的眼球滚落在干裂的唇间。留在了脸上两条熠闪闪的痕迹。
是来自内心深层，灵魂最深处的泪水。
这。我可以判断。
之后，餐桌上总是出现我最爱吃的食物，新鲜的食物光艳的色泽引起我极大的满足与愉悦感。母亲的脸上每每此时总会荡漾起幸福的涟漪。准确的，还有丝丝不舍与眷恋夹杂其中。
半月后，我拿到了南下的车票。只有一张，淡粉的，镌写着我将要到达的那所城市，透过阳光可以看到淡淡的水印痕迹——晶莹剔透。使人顿生怜爱。
就想一人静静离开，完成这次寂寥的旅途。
在将要出发的前一天，母亲一反往日的温顺静默，执意送我到那所南方潮湿闷热的城市。原因是她已补办好一张同样的车票。
简洁的理由让我无法对抗。
我只不过是不想让她再一次为我劳累奔波，不想看到她的背脊更加佝偻，脚步更加蹒跚……
而她的举动让我甚至产生一丝愤怒。或许，更多的是她第一次没有屈从我的意见。
长达两天一夜的旅途终于结束，列车停在了我生命中另一个岛屿上。
生平第一次乘坐这么久的旅途生活，整个人有种虚脱的快感。
（肆）
打点好一切。三天后，母亲踏上返程的旅途。看着她挥别的手停在半空中，瘦弱的身影在人群中更加柔弱孤独，无可掩饰的伤感写满整个面孔，像水一样流泻着……
这短暂的站台送别，永远的镌刻在我记忆中，烙烫在我灵魂最深处，不会被时间湮没。
终于，浑浊的人群把那个提着黑色旅行包的消瘦身影淹没，一切恢复了喧嚣嘈杂，时间继续流淌，世界恢复了它原始本质的面貌。
泪水涌了出来，似乎把心底积蓄了十九年的全淌至干涸……
不可遏制的。大颗大颗的滚落出来。着发自心底最洁净的泪水暴露在此显得如此突兀。
慢慢的身体颤抖起来……
人离去，留下无尽的孤独。哀伤，像空气一样萦绕着自己挥之不去……
“人的生命是卑微脆弱的，除了接受我们别无选择。”或许这的确是正确的。
自己孑然生活在这陌生冰冷的城市，顺从接受是必然的……
（伍）
渐渐的习惯了只身无傍的生活。
渐渐的喜欢上南方灰色的天空，偶尔观望大片大片的白云飘过城市上方。
母亲的担心似乎永无止境，常常有邮寄包裹送达手中。先是毛毯，接着是换季衣服和被褥。每次都是在邮寄手续办妥后再拨通电话
“过几天会收到包裹，记得留心”
言语甚少，次数有规律可循，通话最多长达两分四十七秒。每每都是只言片语。或者是沉默。
只是，偶尔岑寂深夜，想起自己的家乡，母亲的只言片语，儿时她的低诉吟唱亦或依偎在她怀中淡淡清香的气息。便会有强烈的怅然若失的负罪感，夹杂着流浪漂泊的情愫撞击着我的心脏，破碎般的疼痛吞噬着自己……
或许，有些时候生命是一场幻觉，看你清醒的时候多还是醉迷的时候多。
自己的农行储蓄总会在为数不多时候陡然增长，可能是母亲定期检查剩余现今的习惯依然没有改变，中学时代养成我无规律的消费习惯就是这样。只不过又延续到了大学中来。
更多的是。
似乎长大的我慢慢学会体会幸福的涵义，体会那些微小的无法再微小的琐事。
纵然时间侵蚀它轻而易举，不留痕迹……
（陆）
看见的，熄灭了……
消逝的，记住了……
把这分爱哦悄悄埋进心灵的土壤
就已足够。