妈妈，如果您真是赎完了人生的苦难，回到了天堂，我会很高兴，因为您这辈子太苦；如果您真是结束了与儿子的缘分，进入了一个新的生命轮回，我也会感到很安心，因为我无法消除病魔对您的磨难。

每次回家，我都首先来到您的坟头，探望您的归宿之地，也希望彼此能感应到母子的近距离。如果您确实什么都不知道了，没有了冷暖、爱憎、牵挂、留恋、孤独，我就可以稍微心安。可我总觉得您脑际里还存留着临终时想给我说的话语，我本应该抱着您的身子，或者拉着您的手，聆听您对我最后的嘱咐，在我一一答应您后，让您望着我放心地闭合眼睛。都因为我当时没有在您身边，没有给您送终，才留下了孝道情感上的深深遗憾，留下了不能原谅自己的刻骨悔恨，留下永远不能弥合的心灵伤痛。

妈妈，我知道您实在不愿意离开您的满堂儿孙。病重后，您在儿孙面前坚定地挣脱搀扶独自走几步，显露出您渴望延长生命的强烈内心。病魔一次次把您拉向死亡线的时候，您祈求生的目光让我心如刀割，您要我给您找良医良药，我说您年龄大了病要慢慢才会好，您说这点年龄算啥，伯伯九十几岁了还好好的。妈妈，儿子让您失望了，请您不要埋怨我，其实呀，您从渔峡口医院转到县城医院，我只是在尽心而已，任何良医良药也无力回天。医生预言您很快就会结束生命，我们仍然四处求医问药将母爱挽留，才将您的生命又延长了一年多。当不可救治的最后症状明确在来到您的身上，我们都进入了一级紧张状态，您仍然轻松自信地说着您的最低要求：还想过个年！您没有过上这个年，没有赶上正月初二您的八十岁生日。究竟是应该让您明白自己的真实病情，让您或者坦然面对，或者在忧郁恐惧中加速走向死亡的步伐，还是应该用谎言来减轻您的思想负担，尽量让您多活上一些时间？我越来越不能判断哪种方式正确，正是因为我们选择了后者，才使您的满腹希望突然变成迷茫，或许最后带走的是满腹的失望和幽怨。

我害怕您死亡日子的来临，这种害怕，正是源于儿子对您的深深依恋，我从来都没有想过会失去母亲，从来都没设想过失去母亲后我会怎样生活。我在您床头守候了四天，因为工作上的紧急事情，关键时刻我离开您返回了工作岗位。原谅我吧妈妈，我并不知道您会走得这么匆忙，再说搞好工作也正是您对我最大的希望。

您一定还想嘱咐我要好好爱护自己，健康地活着延续您的血泳和生命；您一定还想嘱咐我好好照顾妻子儿子，做一个好丈夫好爸爸，多给他们一些快乐和开心；您一定还想嘱咐我多多关心姐姐妹妹，我们曾经一起长大，她们为我付出过很多，在没有母亲以后，一定不能淡忘了同胞情；您一定还想嘱咐我照顾好多病的父亲，用更多的关心弥补失去您给他带来的孤独；您一定还想嘱咐我踏踏实实做人，珍惜所拥有的一切，好好管束自己，无论世态怎样变化，在任何时候都不能产生一丝一缕的邪念；您一定还想安慰我，没有了母亲并不孤独，保持责任心和爱心就可以在社会上找到很多幸福……

放心吧妈妈，您的嘱咐我一刻也不会忘记，在没有了您的日子里，我必定会常常警醒自己，在人生的道路上迈出更稳健的步伐。如果我在哪方面有丝毫的懈怠和违背，就请您来到我梦中把我训斥。

妈妈，这篇文字一式两份，我自留一份以示对您的纪念，在坟头为您烧来一份寄托我对您的思念。您不认识字，就请大姐和四姐夫读给您听，代问他们好，有他们陪着您我们非常放心。

妈妈，感谢您给了我今生，感谢您为我所付出的一切。如果有来世，我还做您的儿子！