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您的位置: 我与清明征文

东海山风吹雨

来源: 大众网 作者: 李文 2009-05-31 17:31:00


 

向来嫌恶自己拙劣的言语来记述家人身上的故事,不论喜忧悼惦,只不完满而辱没。有些记忆无法抹去,并非要一生痛苦地铭记,而是要学会思痛后学会淡定从容地活

二叔去世了。另外一个城市的市交警肇事科打来电话确认是不是家人去往的路上家人亲戚表情凝重,专心开车的我没敢多想,一路上只希盼二叔伤不碍身。迎着惨淡的昏黄夕光,我们来到了这座城市的市立医院。在找车位的时候,我看着他们匆忙地跑进医院大厅。停好车,我正要往医院大厅左侧的急救室走去时,接到了父亲打来电话,他让我直接去医院东门。

我心里正怒骂着疏于急救的医院转眼跑到东门出门一看家人都聚集在一平房门前破旧的牌子前赫然写着某市殡仪馆的字样,我的一霎间变得慌恐悸惧,心里自语地骗慰自己这是假象,这不是真的。往事飞速地在我眼前呈展,我忽然想起前几天在路口偶遇二叔外出时的情景,他笑容满面地问我要去哪,顺路的话就捎我一程。而时隔几天,现实把我一下子甩进了这凄寒阴森的地方。二婶一下子瘫软在地上,悲郁的痛哭声让人动容,家人低语劝慰着,眼泪也扑簌扑簌地往下掉,我鼻子酸得难受,用袖子擦拭了几下湿了的眼眶,把脸撇向一边。铁门内走来一名面色阴寒的中年人,他语气低沉地问我们:是不是**区的?

在这个仅来过一两次的邻市里,在这个不愿被核实归属地的场所中,被直语言中来处,就像被猛然揭起痛的根源处,那种深入肌里的痛,直接地让人手足无措。

打开停尸间的铁门,终于看到了躺在简易金属单架上的二叔。耳边只剩下亲人的哭泣声,我忽然受不了巨大的反复冲击心口的痛,走出门外,低着头泪流满面。

命殒他乡长辈们商议后没有带回二叔,决定于第二天清早送去火葬场。

晚上,我躺在床上,难以入眠无论睁眼闭眼,眼前总隐隐浮闪有关于二叔的所有记忆。想着二叔音容宛在的样子,以及童年及长大后对他的许多记忆场景,混杂着安静地躺在冰冷的抬板上怎么呼唤哭感都叫不醒他的场景,以及他耳朵里鼻子里不断渗入的擦不尽的鲜血。我捂着被沉闷地哭着、痛着、想着。

那以后,我的睡眠相当长一段时间以来总是不好的。一到晚上,脑子里许多怪异荒诞的想法及往年以来的痛苦记忆总萦绕在眼前,一如降生之初的啼哭或沉睡般正常。思想在黑夜里吞噬着渐已淡去的睡眠基因,慢慢地沁入肤表,潜入内理。

流驶地时光不停无休地向前奔涌着,带给人百般与时间一同递进的感悟,冲淡了一直以来难以忘怀的快乐或者伤痛。涤荡掉深刻记忆并不会尽然冲散,有的变作烙印,虽不分明,却已铭心。

生命的无常致人涕怆满面或至一生无法释怀背后只是生老病死的毫无征兆命理,无法改变。人潮扰攘的街头上,每个人身上都有这样一日经受的命,再正常不过,而久久沉溺其中便是心里的不正常了。偶尔想起来难过的时候,我常这样安慰自己。找到适合自己的人生方向,积极地求进奋取,阳光般地人生理念,才是我们应该学会的正常的态度。我们都应该这样,是因为我们前面很有很长很多的路要等着我们踩踏历受。

 

编辑: 刘莉
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