感时花溅泪——外婆----菏泽大众网

也许是日益恶化的病（手脚时常疼痛，每到下午就发高烧……），让我的性情也越来越不稳定的缘故吧，导致脾气暴怒异常，可等到时过境迁，反悔已然来不及；也许如书上所说，AB血型的人太诡异，连自己都无法解释……也许、也许，再多的也许也无法释然那抹不掉的记忆。
     因为“她”让我至今悔恨不已。
    “外婆”是我生命中最温暖最柔软的人。从小外婆特宠爱我，对我百般呵护，有什麽好吃的，总是留着，等我去小舅家（外婆和小舅住一起）她就颤抖地走到自己的储藏柜前，用青筋突起的手小心翼翼拿来自己舍不得吃的水果、糖等之类的东西，硬塞给我，我若拒绝，她会认为我不领情而不高兴。每次接过，吃在嘴里，甜在心理。而一旁的她总是笑眯眯地看着我吃，比她自己吃还高兴，随着我的吞咽，似乎也听到她吞口水的声音。
     在同龄人之中，外婆的身体非常糟糕。母亲特地将她接到家中，尽量在饮食、精神上让她感到快乐、高兴。可外婆是个闲不住的人，从来到我家那天起，家里的角落一下就变得干净整洁……时间就这样在平凡中慢慢流失，日复一日。
     可能是相处之久而感觉不到当初那种亲近，也许是病情加重而引起内心很烦闷的缘故吧。休学在家，已不是一两个月，对周围的环境十分厌烦，这时发现外婆特爱唠叨，尤其不能容忍的是，天还未破晓，外婆已起床，开着灯，倚靠在床头，开始了“自己的那一套”（自言自语自己在生活中的一些琐事……）而处于睡梦中的我，哪还能指望睡个好觉。那时我揪着内心的烦闷便向她敞开话题:“外婆您能不能等天亮了再起床，那时随便您做啥，我绝不阻止您。”说完外婆没有什么反应，我自认为外婆对我投降了，可几天下去他那一套仍是外甥打灯笼——照旧。于是我选择了退步，每天睡沙发（当然外婆哪忍心我这样做，但尽管她怎样劝说我还是倔强的这样做了）心想随便外婆干什么，我都听不到。就这样在自我满足中作了这样的选择。并且在一天早晨，亲手将外婆好心为我磕碎的鸡蛋扔到了地上……
     时隔不久，外婆说要回去，我听到这个消息后满怀欣喜地暗自高兴……原本以为我会在外婆回家之后，心情愉悦、满足。谁知却有种从未有过的空虚无形又无声地潜伏在了我的心中。
     后来表哥无意间一句话：“……人老话多，树老根多……。”让我如睡梦般初醒：原来人老了，会产生“这些”现象，是情非所愿的。此时一种内疚感从我心灵深处油然而升，那种酸楚和透彻心扉的疼痛至今还能清晰地感受到。当时我很想给外婆说声“对不起”但转念一想仅仅这几个字是不够表达歉意的，一直没能说出口，总想找到一种真正赎罪的方式。结果“对不起”这句话就一直存留在了心中。
     年复一年，外婆对我的关爱依旧未改，而且让我越来越感受到她的爱是那样的伟大和无私。我清楚的记得，母亲（出去干什么已记不清）回来时路过外婆家，外婆拿出一包硬币，是用白而发黄的图画纸包着的，拿给母亲让带回来给我玩。母亲回家给了我，打开一看，里面有一分、两分、五分还有一角的，加起来总共有4元。当时我看着这些硬币，恨不得立马飞奔到外婆跟前……可是……直到有一天外婆躺到了病床之上，医生已素手无策（那时医疗机构很差）。在外婆弥留之际，我声嘶力竭地哭喊着：外婆、外婆……声声地呼喊终未能唤起外婆的容颜，于是双手极力地拥着外婆，拼命地摇着她，认为外婆只是睡着而已，可从周围人的表情里，深切地感受到现实是那样的残酷。我多想时间能倒流该多好哇！至少我可以亲口对她说“对不起”。望着外婆被病痛折磨的羸弱身体，泪水不由自主地疯澜而出，一滴一滴地点落在她身上，犹如我被揉碎的心。第二天外婆永远地离开了我们。不知怎地，我时常感觉到外婆还活着，时刻伴随在我的周围，甚至梦中见到也全是外婆的身影，醒来常常泪湿枕畔。
     离开外婆已有十几年，但说到外婆内心总会有一种柔柔的，暖暖的感觉，还会有一种莫名的酸楚，永远也无法释怀。我多想来世她还是我的外婆，那样我就可以……
     珍惜拥有的一切，不要等到失去后才后悔，那只是徒留遗憾——树欲静而风不止，子欲养而亲不再。
     不要让我身上的遗憾继续在你们身上重演……