清明节要到了，心生便想起我那长眠在黄土中的父亲，不由得心中生起一种牵挂，一种思念，一种责任。这也并不奇怪，每年清明节我都会有这样的情愫，心中不由得盘算着什么时间去为父亲扫墓上坟的事来。于是就抽空去了离家百里之遥父亲的墓地。

我坐在车上，任思绪在我脑海里流淌。父亲在我生下来6个月就殁了，那时我并不知道失去父爱心有多痛，不知道父亲离开我有多不舍，我想像得出那时在我父亲咽气、躺在灵堂上甚至入殓时，我还是该哭就哭、该笑就笑的襁褓中的婴儿，仿佛一切与我无关。渐渐长大后我才知道什么叫死亡的可怕，失去亲人的悲泣，也从我母亲的泪水中领悟出失去亲人的痛苦。虽然父亲扶养我是短暂的，父亲的音容笑貌在我的记忆中没有一点点痕迹，但我常听母亲说父亲是爱我的。在我呱呱落地时，父亲跑前忙后，乐得一天没吃上饭也没觉得饿。在那经济匮乏的年代，父亲为我能穿上一件小小的条绒上衣，他不知多少次起早贪黑用丫笼（一种用竹片编织用来捕捉黄鳝的工具）捕捉黄鳝上街去卖钱……。

下车后，我便打电话让四叔备好两把铁揪在墓地等我，因为还有三四里路的羊肠小道不通车，我只得徒步走到墓地。到了墓地，心中一抹忧伤悄然而至。

父亲的墓地在一条废旧的河边上，是一座土冢，和旁边用水泥钢筋建筑的带着翘檐的墓有点极不相称。其实，并不是我不想为父亲建上像他“邻居”这么漂亮的“房子”，我总觉得还是用泥土好，不是有句俗话叫入土为安吗，何况每次清明去祭拜至少还能替父亲做点事情，为他的坟上清除一些枯草杂枝，填上一抔新土，搬上一个新的坟头。

父亲的坟上长了不少蒺藜和几棵樟树，我用铁锹小心翼翼地将蒺藜铲去，还是不小心还是被“咬”了一口，鲜血直流，可我一点不觉得痛，依然掏出身上挂的水果刀修理坟上的树条。然后跑到好远弄了些新土填在父新的坟上，到地里移了几棵不知名的小花栽在父亲的坟前，用塑料袋到河边盛点水浇在花上，花儿在阳光的映射下显得格外鲜艳，花朵上的小水珠晶莹剔透，我想父亲在九泉之下看到这花肯定会高兴的。

父亲的墓碑显然有些陈旧，那是10多年前我请叔叔用水泥浇铸而成的，我从包里拿出一块抹布，到河边浸上水，一脸凝重地为擦去墓碑上一年来的灰尘，然后用毛笔沾上油漆在墓碑上将淡去的碑文描红。并我觉得唯有这样才能了却我心中对父亲的追念之情。

然后，我便从袋中拿出一捆黄纸，点燃后我很想叫一声爸爸，可我始终没有叫出口，因为爸爸这个词对我来说有太多的陌生，我只按孩子的称呼，告知父亲：儿子来看你了，叫父亲将钱拿去。说这话时，我分明感到喉咙里有些哽咽。

     黄色的纸在火光中渐渐地变成灰黑色，有风轻轻吹过，轻柔的纸变成碎片顿时飘散起来，有的落在我的头上，有的落在我的身上。我不停地用棍子将纸弄得逢松些，尽量让纸燃尽，据老人说只有将纸燃尽，在阴间的亲人才能拿到钱。我知道，这虽不是真的，但我还是相信的。

    纸焰逐渐燃尽，变得忽明忽暗，我在心里在默默祷告，希望父亲在那边能过得幸福快乐。

其实我的父亲并不是染病死的，听母亲说而是在一次学校勤工俭学干活他在船帮上跌伤的，回来后就吐血，加之那时家庭贫困，生活条件艰苦，又无钱医治，当时父亲并没在意，久拖成大病而逝。要是现在也不可能命丧黄泉的。

放眼望去，在父亲的坟墓的周围，不远处田地里，麦苗菁菁，油菜染锦，蜂蝶飞舞，几棵槐树上，鸟儿喳喳……这些生灵仿佛给凄凉的墓地带来逢勃生机。我想，父亲在这里由它们陪伴，一定不会寂寞的。突然，一只喜鹊落在槐树技上喳喳地叫个不停，仿佛告知地下的亲人，有亲人来看他们了！

    清明时节，人们吊古怀今，不由得让人感慨万千，想想父亲若是健在，也该有七十高龄了，也该是儿子尽孝心的时候。面对逝去的亲人，活着的我们，应该倍感孝心的弥足珍贵，好好地尽着自已的一份孝道，让生于斯、长于斯的人们心中对逝者少留点遗憾。